Paragliding Slovenia • View topic - vici

   


Poglej nove vpise na foumu za zadnji dan ali zadnjih 7 dni.

vici

Ostale teme, vici, ...

Moderators: pgtoni, Iv@nl

Postby GregaC » Mon May 07, 2007 23:08

Image

L.P.
User avatar
GregaC
sokol
 
Posts: 109
Joined: Mon Aug 28, 2006 19:39
Location: Grahovo ob Bači
Karma: 0

Postby seba » Fri Jun 01, 2007 20:48

User avatar
seba
jastreb
 
Posts: 354
Joined: Fri Sep 02, 2005 8:03
Karma: 0

Postby urban » Sat Jun 02, 2007 22:55

Ne vem, ce tole spada pod vice...
Mogoce pa komu pride prav :lol:

http://www.google.com/patents?id=iAcoAA ... paraglider
User avatar
urban
Site Admin
 
Posts: 105
Joined: Thu Oct 19, 2006 13:00
Location: Nova Gorica
Karma: 1

Postby seba » Mon Jun 04, 2007 19:10

Član Lovske družine Ruše je pred tedni na Pohorju ustrelil mladega medveda. V opravičilo je rekel, da ga je zamenjal z divjim prašičem.

Image

Image

:badgrin:
User avatar
seba
jastreb
 
Posts: 354
Joined: Fri Sep 02, 2005 8:03
Karma: 0

Postby airblade » Mon Jun 04, 2007 20:13

Če bi lahko kaj prepovedal bi prepovedal JAGRE!
Ker 80% lovcev ni nič drugega kot raubšicov z dovoljenjem. Tak da je ta slovenska lovska scena sam pesek v oči.
Pa se delajo kak skrbijo za ravnovesje ja skrbijpo za ravnovesje na dilah da ne zmanka klobas pa bunk :>

Tale zgornji prispevek jim je prava reklama.

LP,
Andrej
airblade
kanja
 
Posts: 268
Joined: Sat Jan 21, 2006 11:56
Karma: 0

Postby seba » Sun Jun 10, 2007 2:50

It's caturday :D

Image

Image
User avatar
seba
jastreb
 
Posts: 354
Joined: Fri Sep 02, 2005 8:03
Karma: 0

Postby xdss » Tue Jun 12, 2007 15:47

xdss
kavka
 
Posts: 28
Joined: Wed Jul 19, 2006 0:15
Karma: 0

Postby Iv@nl » Mon Aug 27, 2007 8:26

Ena zelo dobra skrita kamera : http://www.mycoolclips.com/?v=ff913fed7 ... 28377d4f63



LP Ivan :lol:
Administrator portala

Sports equipment
User avatar
Iv@nl
Site Admin
 
Posts: 895
Joined: Mon Aug 08, 2005 9:23
Location: Bukovski Vrh
Karma: 0

Dobri

Postby Iv@nl » Thu Sep 06, 2007 14:26

Kaj je optimizem?
Ko vidiš klošarja v parku, ki bere revijo Moj dom!



Dve čarovnici sedita na metli, pa pride mimo ena na sesalcu,
pa tista na metli pravi drugi:
"oh, spet te rokerke!"



Gre Mujo po obali, pa vidi enga, ko se utaplja.
Pa pride reševalec mimo, pa reče:
"Ja, kaj pa ti kr stojiš in gledaš?"
Pa mu reče Mujo:
"Aja,sej res,....... usedu bi se lahk!"



Prva blondinka vpraša drugo:
"Kaj je bližje?Luna ali London?"
"Alo",ji odgovori druga,"kaj London vidiš od tukaj?"



Kaj dobiš, če povoziš pedra?
Topli pod.



Zakaj krava leti za policijskim avtom?
Ker sta dva bika notri!




Zakaj se Črnogorci ne vozijo po avtocesti med Celjem in Mariborom?
Ker je vmes počivališče LOPATA!!!



Gresta prašič in pes po cesti, pa začne padat dež.
Pa reče prašič: "Pasje vreme!",
pa reče pes: "Ja, svinjsko lije...!"



Tinček pride iz šole domov pa pokaže mami spričevalo.
MAMA: Kaj iz vedenja maš pa nezadostno?
Kaj bo pa oči reku k pride iz zapora?



Zakaj Črnogorec sedi na pločniku pa joka?
Usedu se je na žebelj, pa se mu ne da vstat!



Ribničan gre v Italijo, mimo njega pa pride ženska v petkah.
Nerodno mu stopi na nogo in pravi 'skuzi'.
Ribničan pa: ''ni šlu skuzi, maj je pa bolajlu!




Kaj je predrznost?
Če ubiješ starše in na sodišču prosiš za pomilostitev,
ker si sirota.



Ujameta 2 kanibala cigana, na raženj z njim in ga obračata.
"Pa ne ga tak hitr vrtet", pravi tretji.
"Ma, če ga počasneje, pa krompir krade!"



Zakaj se blondinka, ko hujša, maže s PRILOM?
Ker je odličen v boju z maščobo.



Mož pride domov, udari po mizi in reče: "Kdo je tu gospodar?!"
Žena ga enkrat okoli ušes in on v jok: "A še vprašat ne smem?!"



Policaj vpraša policaja: "Kerga smo dons?"
Policaj pa odgovori: "Dons nismo še nobenga!"




Kaj dela blondinka, ko ima uho prislonjeno na hišo?
Posluša house music.




Se sprehaja želva po cesti, pa jo oropa 12 polžev.
Pride policija.
Želva: Joj, se ničesar ne spomnim, je potekalo vse tako hitro...



Gresta dva klošarja v park, pa prvi vpraša:
"Imaš zraven star kruh za golobe?"......
....."Ne, jaz jih jem kar brez kruha!"




Grejo 3 muhe v gostilno. Pa prva naroči drek pa česen,
druga naroči drek pa čebulo, tretja pa pravi, da bo samo drek,
da ji ne bo iz ust smrdelo.



Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti?
Med vsemi ima najlepšo trenirko.




Ježek jezen in žalosten, s solzami v očeh leze s krtače in toži:
"Vsak se lahko zmoti, prav vsak!!"




Pride prva riba pa reče:"glu", pride druga riba pa reče:"glu",
pa pride tretja pa pravi:"glu glu", pa ji reče prva: "ne kompliciraj!"




Pride policaj k grobarju in mu reče:
"Francl, a ne bo ta jama premajhna?"
Grobar mu jezno odvrne:
"Zapri gofljo, tebi jih je že veliko ušlo, meni pa še nobeden!"



Dihur vpraša ježka: "Sem kosmat, imam dve beli črti in smrdim. Kdo sem?"
"ČEFUR!", odgovori ježek.



"Dragi? A sem fejst al grda?"
"Oboje."
"Kako to misliš?"
"Fejst grda!"




Kaj je rekla blondinka, ko so ji rekli, da ima v glavi vakuum?
Bolje to kot nič!



Pride blondinka v trgovino:
B: Kilo kruha prosim!
P: črnega ali belega?
B: Ni važno, saj sem s kolesom!



Policaj pride v picerijo in naroči pico.
Natakar vpraša: "Vam jo razrežem na 4 ali 8 kosov?"
"Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti."



Kdo je izumil triatlon?
CIGANI!
Zakaj?
Ko se grejo kopat, pridejo peš, nazaj pa grejo s kolesom.



Je srečal Mujo nuno v Trstu in jo je pretepel do daske!
Potem ji je rekel: Kaj je nindža, a nisi v formi danes???



Katera so najhujša tri leta v življenju povprečnega Črnogorca?
Prvi razred osnovne šole.
Administrator portala

Sports equipment
User avatar
Iv@nl
Site Admin
 
Posts: 895
Joined: Mon Aug 08, 2005 9:23
Location: Bukovski Vrh
Karma: 0

Postby GregaC » Mon Sep 17, 2007 18:26

Se srečata Litvanka in Španec v Angliji, oba seveda govorita precej polomljeno angleščino. Po parih kozarčkih, ko Jima je že blo kar ugodno, pa
pravi Španec: Wer WI go?? Maj plejce or jor plejce?
Pa reče Litvanka: Aj don't now, but aj hev maj menstrual sajkl !?!
Španec: No problem aj folow ju wit maj moto sajkl!!
User avatar
GregaC
sokol
 
Posts: 109
Joined: Mon Aug 28, 2006 19:39
Location: Grahovo ob Bači
Karma: 0

Postby seba » Wed Sep 26, 2007 19:46

Ok.. ker je turoeben dan, malo za 18+ in črnega humorja ;)


Image

Image

Image

Image

Image

Image

Image

Image

Image

Image
User avatar
seba
jastreb
 
Posts: 354
Joined: Fri Sep 02, 2005 8:03
Karma: 0

Postby GregaC » Thu Sep 27, 2007 10:44

"Malo" smeha za krajšanje deževnih dni ;)



Pride 90 letnik k zdravniku na pregled.
Doktor ga vprasa: "Kako se počutite?"
"Nikoli nisem bil boljse volje!", odgovori ata, "moja ljubica ima 18 let.
Zdaj je noseča in bova dobila otroka."
Doktor malo pomisli in reče: "Dovolite, da vam povem eno zgodbico: Lovec, ki nikoli ni izpustil lovske sezone, je nekega dne tako neučakano odsel od doma, da se je zmotil in namesto puske vzel deznik. Ko je prisel v gozd, se pojavi pred njim en velik medved. Lovec dvigne deznik, nameri v medveda in ustreli ... Gotovo ne uganete, kaj se je zgodilo? Medved je mrtev padel pred njega!"
"Nemogoče! Nekdo drug je moral streljati!"
"Ravno to sem vam hotel povedati!!"


Pise Mujo domov iz vojske. Mujo: "Ak' mi nec'te novca slati, Sava ce me
progutati !"
Mujo cez teden dni dobi pismo, kjer pise: "Dragi Mujo, novca nema dosta,
cekamo te izpod savskog mosta !"
Ucitelj: "Janezek, nastej mi tri zivali iz Afrike !"
Janezek: "Lev in dva krokodila."
- Kako kazes strancu, da doðe do tebe ?
- Kazes: "kom kom !"
- Kako, da ide preko staze ?
- Trcis na drugu stranu staze i tamo kazes: "kom kom !"
...pa njemacki ti nije teski, treba samo puno trcati i imati kondicije!


Sta Mujo pa Haso stanovala vsak na svojem bregu Save v bosni. Takrat se
ni bilo telefona, pa sta se drla preko Save:
- Mujooo !!!
- Sta je ?!
- Dali ti pusis ?!
- Ma ne pusim !
- Dali ti pui bik ?!
- Ma ne pusi !
- Dali ti pusi krava ?!
- Ma ne pusi !
- Onda trci, gori ti stala !


Zapade 1m snega in prekrije vse avtomobile in na parkiriscu zacne en moski odmetavati sneg s streh avtov. Pa pride mozakar mimo in to vidi in rece:
- Ja kaj pa delate ?
- Iscem svoj avto !
- Ja pa potem raje glejte po tablicah, ga boste prej nasli !
- Ne, ne, moj je drugacni !
Mine 5 min in mozakar se vedno grebe sneg s streh pa se drugi spet oglasi:
- Glejte po tablicah, ga boste prej nasli !
- Ne, ne, moj je drugacni !!!
- Ja kako drugacni ?
- Moj ma lucko na strehi !


Odluci Mujo, da ide radit u Sloveniju u Maribor, pa se vrati za dva dana.
Pa ga pita fata:
- Zasto si vec dosao kuci ? Nisi ni poceo raditi ?
- Pa gdje da ti radim, kat mi ze na avtobus napisu: MARIBOR RUSE !!


Janezek in Metka se igrata zdravnike. Oba se sleceta in Metka vidi Janezovega
lulka ter ga vprasa: "A ga lahko primem ?"
Janezek: "Ne, svojega si ze odtrgala."


Sedita v avtu dva policaja. Eden od njiju resuje krizanko. Kolega ga vprasa, ce potrebuje pomoc. Cez nekaj casa ga le ta vprasa: "Zenski spolni organ?"
"A vodoravno, al navpicno?"
"Vodoravno..."
"Usta."

Salje Fata Muja u grad, da pronaðe nesko kontracepciju.
Doðe u ljekaru i kaze:
- Dali imate kakvu kontracepciju ?
- Imamo !!
I baci tri kondome:
- Kojeg zelite ? Bjelog, crnog ili Paja Patak ?
- Pa dajte crnog !
Posle devet mjeseci rodilo se crno djete. Kat ovo djete pocne da prica,
vidi razliku od brata i seke i pita oca:
- Tata zasto sam ja crn a svi bjeli ?
- Suti, imao si srece; mogo bi biti i Paja Patak !!

Nekoc je šla veverica malo po gozdu. Pa pod drevesom sreča zajca, ki nekaj vneto piše.
- Zajec, kaj pa ti delaš ?
- Pišem diplomsko nalogo.
- Kaj pa ?
- "Volk je bedak".
- Kaj ? A si nor ? Ko bo volk to slišal te bo zmlel v prah !
- Ha, pa kaj bo on !
Pa veverica to pove volku, pa ji ne verjame:
- Pa kaj bi siromašni zajec ! Saj si nebi upal tega napisati !
Pa spet lisica pride k zajcu in ga vpraša:
- Zajec, kaj pa ti delaš ?
- Pišem diplomsko nalogo: "Volk je bedak"
- A si zmesan ? Volk te bo raztrgal !
- Eh !
Lisica pride k volku in mu to pove. Malo mu je že bilo sumljivo, a še vedno ni čisto verjel:
- Pa, ne me hecat; ta strahopetni zajec, da bi pisal diplomsko nalogo "Volk je bedak" ? Kje pa !
Pa spet srna vidi zajca in ga vprasa:
- Ja zajec, kaj pa ti tako vneto pišes ?
- Diplomsko nalogo z naslovom Volk je bedak.
- Oh, neeee ! A veš, kaj bo volk iz tebe naredil, ko bo slišal za to ?!
- Ma ne ga srat, kaj bo pa volk meni !
Pa spet srna "zašpeca" to volku in le-temu je bilo tega dovolj.
Besen se odpravi k zajcu.
- Zajec ! Slišal sem, da pišes neko diplomsko nalogo.
- Ja, ja, seveda, glej !
- Emmm, kako pa ji je naslov ?
- Volk je bedak.
- GROOOARRR, zdaj si mrtev !!!
V tistem trenutku pa pride iz brloga medved, zgrabi volka in ga raztrga.
In kaj je zdaj nauk te zgodbe ?
- Ni važno, kaj je naslov; važno je, kdo ti je mentor.


Pride jecljavi pacient, k psihiatru in mu potozi: "Go go go gospod psihiater.
Vsak vecer ko gggrem spat, ne ne ne morem za za zaspati, ker mi pridejo
v sa sa sanje piscanci, 1000 jih je in ci ci civkajo !"
Psihiater: "Pa naredite 'SC' pa bodo piscanci zbezali!"
Pacient: "Saj ja ja jaz naaaredim 'SC', pa zbezi 500 pi pi piscancev,
500 jih pa ostane."
Psihiater: "Pa ponovno naredite 'SC' pa bodo se ostali piscanci zbezali!"
Pacient: "Saj ja ja jaz naredim ssspet 'SC', pa jih zzzbezi 400, 100 jih
pa ostane."
Psihiater: "Pa naredite spet 'SC' pa jih bo zbezalo se ostalih 100!"
Pacient: "Saj ja ja jaz naredim ssspet 'SC', pa jih zzzbezi 99, eden pa
ostane."
Psihiater (ze besen): "Ja tistega pa posljite v pi*** materino !"
Pacient: "Pa saj jaz ga posljem v PI PI PI PI PI*** materino, pa se vsi
piscanci vrnejo nazaj !"


Pride policaj v civilu v trgovino in rece prodajalki:
- Koliko stane tisti gramofon na 4 plosce ?
- Kaj vi ste policaj ?
- Kako pa to veste !?
- Tisto ni gramofon, ampak stedilnik !


Pride Mujo na zeleznisko postajo in vidi nov avtomat. Na njem pise: "Ubaci
novcić, stavi ovdje ruku i ti masina kaze tko si !"
Mujo res poskusi in vrze kovanec. Avtomat mu rece: "Ti si Mujo, cekas
vlak za Sarajevo !"
Ker pa hoce pretentati avtomat, se nasminka in spet vrze kovanec:
"Ti si Mujo, cekas vlak za Sarajevo !"
Potem mora na WC in tam vidi kondomat. Kupi kondom in si ga potegne preko
glave in spet vrze kovanec: "Mujo, dok glumis ku*ac, ode ti vlak za Sarajevo !"


Pralni stroj se je pokvaril. Muri reče Medvedki, naj pere na
roko. Medvedka noče, zato jo Muri začne pretepati. Mimo pride Muki in vpraša:
"Ja, Muri, kaj pa delaš?"
"Pralni stroj popravljam."

Mukiju ukradejo konja. Torej odide v vaško gostilno, se postavi za šank
in zarohni: "Kdo je meni konja ukradu! Na dan z besedo!"
Tišina.
Muki udari po šanku, da zažvenketa:
"Še v zadnje vas vprašam, kdo mi je ukradel konja! Štel bom do tri in če se
tat ne javi, bom naredil to, kar je naredil moj stric iz Arizone, ko se mu
je zgodilo isto!"
Zavlada mučna tišina. Potem se nekdo iz ozadja splazi k vratom in izgine.
Čez čas se vrne s Mukijevim konjem na povodcu. Vsi planejo iz gostilne in
čakajo, kaj bo storil Muki.
"Kaj je naredil tvoj stric iz Arizone?" vpraša konjski tat, ko vidi, da vsi
bulijo in čakajo, kaj bo.
Muki: "Kaj je naredil? Peš je šel domov."

Muri se odloči da ne bo več pil. Ko gre naslednji dan mimo gostilne,
stopi na drugo stran in gre naprej. Bolj ko se oddaljuje od gostilne, bolj
si govori: "Ne grem notr, ne grem v gostilno, zdržal bom..."
Tako govoreč je že nekaj kilometrov stran od gostilne. Usede se na obcestni kamen, pljune na tla in reče: "Muri, trden mož si, na to se pije!"
To rekši se obrne in odide v gostilno na dva deci.
V džungli se srečata dva norca. Eden je s seboj vlačil telefonsko
govorilnico, drugi pa 100 kg težko utež. Pa tisti z utežjo vpraša drugega:
"Zakaj nosiš s seboj govorilnico?"
"Če srečam leva, se zaprem vanjo in mi lev nič ne more. Zakaj pa ti vlačiš
seboj to utež?"
"Če srečam leva, jo odvržem in lahko hitreje tečem!"

Šofer cisterne in njegov sovoznik pri sodniku.
"Ali priznata, da sta ukradla cisterno, polno žganja?"
"Da!"
"Kam sta dala žganje?"
"Prodala sva ga!"
"In kje je denar?"
"Zapila sva ga!"

-Koliko tehtaš?
-60 kg z očali.
-Pa brez očal?
-Ne vem, ker ne vidim.


Zdravnik: "Požrli ste uro. Imate kakšne težave?"
Pacient: "Samo pri navijanju."

Zakaj imajo ženske menstruacijo?
-Ko je Eva zapeljala Adama, je Bog rekel: "To mi boš krvavo plačala!"
Eva pa: "A lahko na obroke?"


Šetaju Mujo i Haso Minhenom i traže Fatu, koja se izgubila. Šetaju tako i viću: "Faatoo! Faatoo!" Kad nailazi Slovenac pa reće:
-"Kva ste tolk nekulturni da se derete po ulici? Tud jest sm zgubu Mojco, pa sm šou lepo na policijo in jim dal njen opis: Visoka okol 180, dolgi, črni lasje, izrazito plave oci, poudarjene prsi, dolge noge,.."
Na to će Mujo:
-"Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso tražit Mojcu!"

Šetao se Mujo po New Yorku, i ogladneo. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nešto. Stane on u red za to nešto, i vidi, piše "Hot Dog". Pogleda u rećnik:
Hot = Vruč
Dog = Pas
Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi ješće i on, valjda je ovde takav običaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu:
-"Ih bre, pa zar od onolike psine meni baš k***c da upadne..."

-Kako spraviš Gorenjko v posteljo?
-Ne vprašaš je, če da, ampak če vzame!


Zakaj blondinka ne mara boardat?
-Ker mora imeti noge skupaj.


-Kaj je to puberteta?
-To je čas, ko ženski glas mutira od NE proti JA.

Mama, mama zakaj so vsi tako dobri z mano? Imam mogoče rojstni dan."
-"Ne, levkemijo."

Se dobi Mujo s kolegi in pogovor zaide v zakonske kroge. Pogovarjajo se namreč o ženah.
Prvi:"Pa ja imam takvu ženu, kad ujutro ustane, ma ona je ko maca, sva mekana i topla..."
Drugi:"A moja ujutro je ko srna, ni lijepšeg!"
Mujo:"Kad moja žena ujutro ustane, nema životinje, na koju liči..."

Hrvaški finančni minister obišče švicarsko vlado in se zaplete v pogovor z njihovim ministrom za pomorstvo. Začuden ga vpraša: "Kako to, da ima Švica pomorsko ministrstvo, če pa nima morja?" Švicarski minister: "Tudi Hrvaška ima finančno ministrstvo, pa nima financ!"

Zakaj imajo Hrvati po več kreditnih kartic? - Ker nimajo Gotovine!

Zakaj je Dubrovnik najbolj popularna turistična točka na Jadranu? - Ker je
tam najmanj Hrvatov.

Zakaj je v Bosni visoka trava? - Vsa velika živina je odšla v Zagreb.

Zakaj Jezus ni bil rojen na Hrvaškem? - Niso našli device.

Kaj se zgodi, če se Mujo preseli iz Slovenije v Hrvaško? - V obeh državah
se poveča povprečni IQ.

Združeni narodi so zaprosili vse države, da podajo pošteno mnenje o
pomanjkanju hrane v ostalem svetu. Nemci so vprašali, kaj je to
'pomanjkanje'. Afričani so vprašali, kaj je to 'hrana' . Kubanci so
vprašali, kaj je to 'mnenje' . Američani so vprašali, kaj je to 'ostali
svet' . Hrvati pa še vedno razpravljajo o pomenu besede 'pošteno' .

Kaj je optimizem? Ko vidiš klošarja v parku, ki bere revijo Moj dom!


Kaj je predrznost? Če ubiješ starše in na sodišču prosiš za pomilostitev,
ker si sirota.


Kakšna je razlika med Hitlerjem in pralnim strojem? Hitler je imel še
program za obešanje.


Grejo 3 muhe v gostilno.Pa prva naroči drek pa česen, druga naroči drek pa
čebulo, tretja pa pravi, da bo samo drek, da ji ne bo iz ust smrdelo.


Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti? Med vsemi ima najlepšo trenirko.


Dihur vpraša ježka: "Sem kosmat, imam dve beli črti in smrdim. Kdo sem?"
" ČEFUR!" , odgovori ježek.


Kaj je rekla blondinka, ko so ji rekli, da ima v glavi vakuum? Bolje to kot nič!


Policaj pride v picerijo in naroci pico ? Natakar vprasa: "Vam jo razrezem
na 4 ali 8 kosov ?" "Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti."


Kdo je izumil triatlon?-CIGANI
Zakaj? Ko se grejo kopat, pridejo peš, nazaj pa grejo s kolesom.


Je srečal Mujo nuno v Trstu in jo je pretepel do daske!
Potem ji je rekel:''kaj je nindža, a nisi v formi danes???


Katera so najhujša tri leta v življenju povprečnega črnogorca ?
Prvi razred osnovne šole.
User avatar
GregaC
sokol
 
Posts: 109
Joined: Mon Aug 28, 2006 19:39
Location: Grahovo ob Bači
Karma: 0

Postby GregaC » Sun Sep 30, 2007 12:46

Pilot: We should already land in Slovenia.

Kopilot: I can not find airport on map.

Pilot: Find Aerodrom Brnik.

Kopilot: None.

Pilot: Airport Brnik?

Kopilot: No.

Pilot: Try Aerodrom Ljubljana.

Kopilot: Hmm, not.

Pilot: What about Airport Ljubljana.

Kopilot: Not found...

Pilot: Ok, what is the nearest airport on map?

Kopilot: Oh. Umm, it says: letaliski džozi pjuknik!??

Pilot: Fuck, turn around!! We are lost somewhere in Africa!
User avatar
GregaC
sokol
 
Posts: 109
Joined: Mon Aug 28, 2006 19:39
Location: Grahovo ob Bači
Karma: 0

Postby matej » Sun Sep 30, 2007 18:37

Oh. Umm, it says: letaliski džozi pjuknik!??

Še video na to temo:
http://www.mojvideo.com/video-letalisce-brnik-joze-pucnik/6b52f3f707e43cb97bbf&page=1&category=mr
User avatar
matej
jastreb
 
Posts: 353
Joined: Wed Aug 24, 2005 16:32
Karma: 0

Postby Miha Mlakar » Thu Dec 06, 2007 12:14

Mlada učiteljica opomni malega Janezka: Nehaj se pogovarjati med poukom,
Janezek!
Janezek: Ma kaj imaš ti mene za opozarjat!?
Učiteljica: Sem ti rekla, da se nehaj pogovarjat!
Janezek: Nehaj me že enkrat opominjat, da te ne bi jaz poje**l!
Učiteljici popustijo živci in Janezka odvleče v ravnateljevo pisarno in
razloži ravnatelju, kaj se je zgodilo.
Ravnatelj se začne dreti na Janezka: Pa kako se ti obnašaš? Saj ti sploh
nisi za normalno šolo! Kdo pa te je tako vzgojil?
Janezek: Ma popuši mi ga malo, stari!
Ravnatelj popizdi, vzame telefon, da bo klical in vpraša: Kje je tvoj oče?
Janezek odgovori: Na sestanku SDS.
Ravnatelj: Kje je tvoja mati?
Janezek odgovori: Na sestanku NSi.
Ravnatelj: Kje je tvoj ded?
Janezek odgovori: Na sestanku slovenske vlade.
Ravnatelj se obrne k učiteljici: Vi se lepo slečite, tačas pa bom jaz
malemu popušil!
User avatar
Miha Mlakar
sokol
 
Posts: 131
Joined: Mon Aug 22, 2005 19:59
Location: Idrija
Karma: 0

PreviousNext

Return to Kr neki

Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 1 guest

[phpBB Debug] PHP Notice: in file /var/www/vhosts/paragliding-slovenia.si/httpdocs/mkportal/include/PHPBB3/php_out.php on line 33: Creating default object from empty value


Izdelava spletne strani: E NALOG

Na teh spletnih straneh uporabljamo piškotke, s pomočjo katerih izboljšujemo Vašo uporabniško izkušnjo in zagotavljamo kakovostne vsebine. Z nadaljnjo uporabo se strinjate z uporabo piškotkov. Več o ...